Como se mata uma enguia no Texas...

O pequeno João tem 7 anos e como todos os miudos da sua idade é
bastante curioso.Tendo ouvido falar sobre a arte de cortejar, ficou bastante
intrigado sobre o que seria e como se faria. Resolveu levar esta
questão à mãe que ficou muito atrapalhada e em vez de lhe
explicar disse para se esconder atrás da cortina e visse a sua
irmã e o namorado.Assim fez, e na manhã seguinte contou tudo o que tinha visto à
mãe:- "Mãe, a Maria e o namorado apagaram a maior parte das luzes e
sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Maria
deve ter começado a sentir-se mal visto que a sua face começou a
ficar vermelha. O namorado deu por isso e colocou-lhe a mão por
dentro da camisa para sentir o coração demorando porém, muito
tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a sentir-se
mal, porque ambos começaram a arfar sem respiração. A outra mão
dele devia estar com frio, porque meteu-se por baixo da saia da
Maria que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a
dizer que se sentia muito quente.Por fim, consegui ver o que estava realmente a provocar aquela
doença: uma enguia tinha saltado das calças dele e devia ter uns
17cm de comprimento. Juro!!! De qualquer forma, ela agarrou-a
para impedir que ela fugisse. Quando a Maria viu realmente o que
tinha agarrado começou a ficar muito assustada porque os olhos
dela ficaram arregalados, abriu muito a boca e começou a chamar
por Deus e outras coisas do género. Disse-lhe que era a maior
que tinha visto até então! Tenho que lhe falar um dia daquela
que vi pescar no lago...Nessa altura a Maria ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a
cabeça. Subitamente ela fez um barulho e deixou-a fugir,
pegou-lhe outra vez com as mãos, enquanto ele foi ao bolso
buscar um saco para evitar que ela voltasse a escapar. A Maria
deitou-se, então, para trás e abriu as pernas de forma a formar
uma prisão para a enguia enquanto ele tenta ajudá-la deitando-se
por cima dela. Mas a enguia dava uma luta dos diabos!!!A Maria gemia, chorava e o namorado quase virava o sofá. Eu
penso que eles estavam a tentar esmagar a enguia entre eles.
Passado um bocado, ambos continuavam a gemer, a mexer e deixaram
fugir um grande suspiro. O namorado levantou-se. Por certo,
tinha matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi
pendurada.A Maria e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se a
confortarem-se um ao outro. Para a animar ele começou a
beijá-la, e Diabos me levem se a enguia que estava morta, não
voltou a saltar das calças e a luta recomeçou novamente. Eu
penso que as enguias são como os gatos, têm 7 vidas ou mais.Desta vez, a Maria saltou para cima dele e tentou matar a enguia
sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos acabaram finalmente por matar a
enguia. Eu sei que desta vez ela morreu porque vi o namorado da
Maria a esfolá-la e a deitar-lhe a pele pela sanita abaixo.
UFA!!!"

eu bem tento... mas num consigo... eheheh...

INSTRUÇÕES PARA UM HOMEM FUNCIONAR CORRECTAMENTE!

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem. E começa logo a criticar em demasia.

2. Guarde-o num local fresco (para não transpirar) e seguro (nunca se esqueça que ele é o sexo fraco).

3. Mantenha-o sempre fora do alcance daquela vizinha loira e idiota.
Os estragos poderão ser irreparáveis e inclusivamente vir a alterar as propriedades do produto.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (verifique, primeiro se respira)

5. Para desligar, providencie uma boa noite de sexo. Ele dorme como uma pedra e nem sequer diz boa noite (nada adianta. Falta de educação é defeito de fabrico).

6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias três vezes por dia: pequeno almoço, almoço e jantar. Mais do que isso pode estragar (leia-se engordar que nem um porco!!!)

8. Se tiver algum problema com ele, antes de trocar, experimente algumas técnicas que costumam dar resultado:
a) Esconda o comando da TV.
b) Se a falha persistir, proíba o futebol ao fim de semana e as cervejinhas com os amigos.
c) Mas se o problema for mesmo grave, é preciso um tratamento de choque: não tenha misericórdia, faça greve de sexo.

9. As coisas que ele sabe fazer bem deverão ser constantemente estimuladas: trocar lâmpadas, abrir latas de sardinha, frascos de azeitonas e de maionese... abrir latas em geral, trocar o pneu, carregar malas, pendurar quadros, trocar torneiras, arranjar a canalização, engraxar sapatos e afins.

10. Atenção: o homem não tem garantia e todas as espécies têm defeito de fabrico.
Por exemplo:
* deixar toalhas molhadas em cima da cama
* urinar na tampa da sanita
* deixar a tampa da sanita levantada
* desarrumar e espalhar as coisas
* criticar
* reclamar
* exaltar-se sem motivo aparente
* beber demais
* comer cebola, ou pior... alho
* esquecer as datas de aniversário
* ressonar
* etc

Para estes defeitos de fabrico não há arranjo possível. A única solução é ir experimentando vários até que se encontre o modelo ideal, embora as últimas pesquisas relatem que esse tal modelo, ainda está para ser INVENTADO.

Mas, não deixem de tentar...

Boa sorte!!!

eheheh... eheheh...