Do melhor!!!

Uma mulher estava em coma.

As enfermeiras estavam lhe dando banho com a esponja, e enquanto uma delas lavava suas partes íntimas, reparou que houve uma pequena reação no monitor quando tocava na sua vagina.

Elas foram ao marido e explicaram o que aconteceu, e disseram: "por mais louco que possa parecer, talvez um pouco de sexo oral traga ela de volta do coma".

O marido estava cético, mas elas insistiram que a tese tinha fundamento, e que os deixariam a sós para que eles tivessem mais privacidade.

O marido finalmente concordou e foi para o quarto da esposa.
Após alguns minutos, o monitor com os sinais vitais da mulher ficou 'morto', nada de pulso, nada de batidas do coração.

O alarme soou na sala de enfermagem, e as enfermeiras correram para o quarto. "O que aconteceu??!", gritaram desesperadas.

O marido respondeu:
"Acho que ela se engasgou".

eheh eheh eheh

o Diário d'Ela versus o Diário d'Ele...

O DIÁRIO DELA

No Sábado à noite ele estava estranho.

Combinámos encontrar-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho.
Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer.
Perguntei-lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.

No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me o braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada.

Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós.

Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, ele correspondeu aos meus avanços e fizemos amor.
Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer.

Já não sei o que fazer.
Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.



O DIÁRIO DELE

O Porto perdeu... Mas dei uma queca.

A importância de se ter um cão!!!

Tens cão?

O João estava a aparar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado.

Curioso acerca-se dele e após apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?!

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casinha para cães. Deduzo que tenha um cão.

Se tem um cão é provável que tenha filhos.

Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa.

Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho hã, Que faz ele?

João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!

João - Deixa dar-te um exemplo.

Tens um cão?

Zé - Não.

João - Paneleiro!!!

eheh eheh eheh

O que fica por dizer...

Quantas vezes nas nossas vidas deixamos de dizer:

"eu amo-te"

"tu fazes-me falta"

"tu fazes-me feliz"

"é de ti que eu gosto"

"fica mais um pouco"

Quantas oportunidades perdidas por timidez ou orgulho em excesso...

Como dizia Chaplin:

"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios, por isso, canta, ri, dança, chora e vive intensamente cada momento da tua vida...

Antes que as cortinas se fechem e a peça termine sem aplausos"

Homem! Venda sob prescrição médica...

A Bula do Homem

Indicações:

HOMEM é recomendado para homens e mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, tpm, depressão, etc.

Posologia e Modo de utilização:

HOMEM deve ser usado no minimo 3 vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. HOMEM é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades. Uso oral também é indicado.

Precauções:

Mantenha longe do alcance das amigas e amigos. Manusei com cuidado, pois HOMEM explode sob pressão, principalmente quando associado ao alccol etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação:

"Mini", "Midi", "Plus", "Maxi Plus" e "Ai, será que eu aguento?" (Ui!)

Em caso de sobredosagem:

O uso excessivo de HOMEM pode produzir: dores abdominais, entorses, dores lombares. Assim como: ardor na vagina e ânus, hemorróidas e fissuras anais. Recomenda-se banhos de assento, repouso e vangloriar-se junto da melhor amiga.

Efeitos colaterias:

O uso inadequado de HOMEM, pode acarretar gravidez e acessos de ciumes. O uso excessivo de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crónica e em casos extremos, lesbianismo.

Prazo de validade:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no bilhete de identidade. E no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

Atenção: não contem CIMANCOL.

Cuidado:

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando aberto, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente o oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, pode agravar os sintomas e até inibir o efeito do medicamento correcto.

:) Beijinhos (:

Ensinamento para a vida...

"Atacar ou fugir fazem parte da luta.

O que não faz parte da luta

é ficar paralisado de medo."

Desculpem não escrever mais nada hoje... mas também eu tenho que reflectir muito nesta frase...

Uma história de 2 aeroportos...

Para ler e meditar... e para comparar:

Uma história de 2 aeroportos:

Áreas:

- Aeroporto de Málaga: 320 hectares;

- Aeroporto de Lisboa: 520 hectares.


Pistas:

- Aeroporto de Málaga: 1 pista;

- Aeroporto de Lisboa: 2 pistas.



Tráfego (2004):

- Aeroporto de Málaga: 12 milhões de passageiros, taxa de crescimento, 7% a 8% ao ano.

- Aeroporto de Lisboa: 10,7 milhões de passageiros, taxa de crescimento 4,5% ao ano.


Soluções para o aumento de capacidade:

Málaga: - 1 novo terminal, investimento de 191 milhões de euros, capacidade 20milhões de passageiros/ano. O aeroporto continua a 8 Km da cidade e continua a ter uma só pista.

Lisboa: - 1 novo aeroporto, 3.000 a 5.000 milhões de euros, solução faraónica a 40Km da cidade.

"É o que dá sermos ricos com o dinheiro dos outros e pobres com o próprio espírito."
E entretanto vão-nos aumentando os impostos directos, indirectos, taxas, combustíveis, etc., etc., etc.. enfim!

Da consciencia dos outros depende a nossa própria vida...

O texto que se segue é bastante forte, mas todas as suas palavras são verdadeiras, escrevo-o aqui para que todos nós saibamos que muitas vezes é da consciência dos outros que depende a nossa vida...

"Fui à festa, mãe.
Fui a uma festa, e lembrei-me do que me disseste. Pediste-me que eu não bebesse álcool, mãe... Então, bebi uma "Sprite". Senti orgulho de mim mesma, e do modo como me disseste que eu me sentiria e que não deveria beber e conduzir ao contrário do que alguns amigos me disseram. Fiz uma escolha saudável, e o teu conselho foi correcto. E quando a festa finalmente acabou, e o pessoal começou a conduzir sem condições... Fui para o meu carro, na certeza de que iria para casa em paz...
Eu nunca poderia imaginar o que me aguardava, mãe... Algo que eu não poderia esperar...

Agora estou deitada na rua, e ouvi o polícia dizer: "O rapaz que causou este acidente estava bêbado", mãe, a voz parecia tão distante... O meu sangue está escorrido por todos os lados e eu estou a tentar com todas as minhas forças, não chorar... Posso ouvir os paramédicos dizerem: "A rapariga vai morrer"... !!! Tenho a certeza de que o rapaz não tinha a menor ideia, enquanto ele estava a toda velocidade, afinal, ele decidiu beber e conduzir, e agora tenho que morrer...!!!
Então por que as pessoas fazem isso, mãe?... sabendo que isto vai arruinar vidas? A dor está-me a cortar como uma centena de facas afiadas... Diz à minha irmã para não ficar assustada, mãe, diz ao papá que ele seja forte... E quando eu for para o céu, escreva "Menina do Pai" na minha sepultura... Alguém deveria ter dito aquele rapaz que é errado beber e conduzir...
Talvez, se os seus pais tivessem dito, eu ainda estivesse viva...
Minha respiração está a ficar mais fraca, mãe, e estou realmente a ficar com medo...!!!!!!!!!!!!! Estes são os meus momentos finais e sinto-me tão desesperada... Eu gostaria que tu pudesses abraçar-me, mãe, enquanto estou esticada aqui a morrer, eu gostaria de poder dizer que te amo, mãe... Então... Amo-te e Adeus..."

Estas palavras foram escritas por um repórter que presenciou acidente.
A jovem, enquanto agonizava, ia dizendo as palavras e o repórter ia anotando...
Muito chocado, este repórter iniciou uma campanha para sensibilizar as pessoas para acontecimentos desta natureza. Se esta mensagem chegou até ti não percas a chance de consciencializar mais e mais pessoas, para que percebam que a sua vida TAMBÉM CORRE PERIGO!
E este pequeno gesto pode fazer uma grande diferença!

NÃO CHORES! Porque já não adianta! Passa esta mensagem!!!!!!

Obrigado!

A sapatilha!!!

A sapatilha ( Ténis, pra quem num é do Nuorte! )

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta.

-"Maria bais ber como isto anda!...da 180!!!"

-"Ai, more!!!....Que loucura! Se isso anda assim eu juro que me ponho toda nua e te salto em cima!!"

-"Num digas isso que eu fico doidoooooo!"

E o Tone mete primeira, segunda, terceira...ja ia a mais de 120!... A Maria doida com aquilo, começa a despir-se...Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.

-"Maria!! Maria!!... Num beijo nada... Assim num consigo ber....!"

O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat... faz uns piueõs... umas derrapagens.... e ..... espeta-se contra uma arvore!!!! Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.

-"Maria??? Tas Benhe??"

-"Tou!... E tu Tone?"

-"Tou benhe, mas estou preso!! Olha bai buscar ajuda!! Tem aquelas bombas ali atrás, tens de lá ir!!"

-"Mas ohhh more, tou toda nua!! E agora???"

-"Tens de ire!! Rapido!!!!!! Olha pega ai na sapatilha e pue à frente!!"

E a Maria la vai! Com a sapatilha a tapar, a correr buscar ajuda. Chega à bomba e estava um senhor a abastecer o carro...

-"ohhh senhor!!!Tem d me ajudar!!!!"

Ele olha para ela.... toda nua com uma sapatilha à frente a tapar...

-"Tem de me ajudar!!! O meu namorado ficou preso!!!"

-"ohhhh menina, não sei se consigo!!!! Está muitooo para dentro!!!!!"

eheh eheh...

Em momentos de crise...

Conta uma antiga lenda que, na Idade Média, um homem muito virtuoso foi injustamente acusado de ter assassinado uma mulher. Na realidade, o verdadeiro autor era uma pessoa muito influente no reino e, por isso, desde o 1º momento se procurou um "bode expiatório", para encobrir o culpado.
O homem foi levado a julgamento já sabendo que tinha escassas ou nulas oportunidades de escapar ao terrível veredicto: a forca!

O juiz, também metido no trama, cuidou não obstante de dar todo o aspecto de um julgamento justo e, por isso, disse ao acusado:

- Conhecendo a tua fama de homem justo e devoto ao Senhor, vamos deixar nas mãos d'Ele o teu destino: vamos escrever em dois papéis separados as palavras "culpado" e "inocente".

Tu escolherás e será a mão de Deus a que irá decidir o teu destino.

Claro, o mau funcionário havia preparado dois papeis coma mesma palavra:"Culpado".

E a pobre vítima, ainda sem conhecer os detalhes, dava conta de que o sistema proposto seria uma armadilha.

Não havia escapatória. O juiz ordenou ao homem que pegasse num dos papéis dobrados.

Este respirou profundamente, ficou em silencio uns quantos segundos com os olhos fechados e, quando a sala começava já a impacientar-se, abriu os olhos e, com um estranho sorriso, pegou num dos papéis e levando à boca o engoliu rapidamente.

Surpreendidos e indignados os presentes condenaram o acto veemente:

- Mas? Que fez?!? E agora??? Como vamos saber o veredicto?!

- É muito simples – respondeu o homem – é uma questão de ler o papel que resta... saberemos o que dizia o que engoli.

Com nítido incómodo e enjoo mal dissimulados, lá tiveram que libertar o acusado, e jamais voltaram a molestá-lo.



Nos momentos de crise, só a imaginação é mais importante que o conhecimento.

Dominas o teu pé direito?!

Experimenta esta.

É mais uma para os neurologistas explicarem.

Estranho.....Tira a prova, para ver se tens o controle do teu pé direito.

Vale a pena tentar! Quando estiveres sentado à mesa, faz círculos com o teu pé direito no sentido dos ponteiros do relógio.

Enquanto estiveres a fazer isso, desenha no ar o número "6" com a tua mão direita.

Que acontece ao pé???

hehehehehehehehhehe

Beijinhos para todos!

Frase do dia...

"Enquanto o meu patrão fizer de conta que eu ganho muito, eu faço de conta que trabalho muito . . . . . Hi hi ".

O codigo Da Vinci versus ... Carrilho

Está delicioso!!!O codigo Da Vinci versus ... Carrilho

"Há várias pistas que nos levam a descobrir quem tramou Carrilho na corrida a Presidente da Câmara de Lisboa.
Está tudo no livro "Sob o signo da Verdade"... mas codificado em paralelo com o livro de Dan Brown "Código Da Vinci".
Se não acredita... verifique...

1ª Pista

O filho de Carrilho chama-se Dinis.

O Rei D. Dinis morreu com 46 anos.

Pág. 46 do Código Da Vinci:

Aparece a palavra "Portugal".

2ª Pista

A palavra Carrilho tem 8 letras.

Avançamos 8 páginas.

Pág. 54 do Código Da Vinci:

Aparece "campanha da difamação".

3ª Pista

O livro de Carrilho tem 207 Páginas

Pág. 207 do Código Da Vinci:

Aparece "Toda a gente adora uma conspiração".

4ª Pista

Clara Ferreira Alves foi muito criticada por Carrilho

e aparece no livro de Carrilho na página 167

Pág. 167 do Código Da Vinci:

Aparece "A preciosa verdade perdeu-se para sempre".

5ª Pista

Emídio Rangel é apoiante de Carrilho e aparece na página 78 do livro de Carrilho.

Pág. 78 do Código Da Vinci - aparece o recado de Rangel para Carrilho

"Professor. as consequências poderiam ser desastrosas para si."

6ª Pista

Quem tramou realmente Carrilho ?

O filme de Carrilho na campanha tinha 13 minutos.

Somamos à página 78, os 13 minutos do filme e vamos para a página 91

Pág. 91 do Código Da Vinci

Aparece " P.S. - P.S. - P.S.

"E como diz o outro... Isto é mesmo verdade, não é só publicidade!

Afinal não deviam ter feito o filme "O Código Da Vinci", mas sim "O Código de Carrilho".

Leitura interessante...

Leitura para maiores de 18 anos e peço desde já as minhas mais sinceras desculpas aos mais sensíveis, susceptíveis de ficar chocados com a informação que se segue... ;)

Ora bem, entre outras coisas o Sr. "Pirilau" tem as seguintes definições:

- Não é Cristo mas ... ressuscita!
- Não é morcego mas ... entrar em grutas é com ele!
- Não é acordeão mas ... estica e encolhe!
- Não é velho mas ... fica cheio de rugas!
- Não é bebé mas ... baba-se!
- Não é submarino mas ... submerge!
- Não é árvore de Natal mas ... tem bolas!
- Não é um gelado mas ... chupa-se!
- Não é soldado mas ... ataca p'la frente e por trás!
- Não é atractivo mas ... há quem o ache muito interessante!
- Não é analgésico mas ... serve como calmante!
- Não é vaca mas ... dá leite!
- Não é orquestra mas ... tem maracas e flauta!
- Não é bombeiro mas ... consegue apagar o "fogo"!
- Não pensa mas ... tem cabeça!
- Não pertence a nenhum clube mas ... é "membro"!

Acho que ficámos todos mais que esclarecidos... eheheh...

Revolução da alma...

Ninguém é dono da tua felicidade, por isso não entregues a tua alegria, a tua paz, a tua vida nas mãos dos outros. Somos livres, não pertencemos a ninguém, e não podemos querer ser donos dos desejos, da vontade, ou dos sonhos de quem quer que seja.

A razão da tua vida és tu mesma. A tua paz interior é a tua meta de vida, quando sentires um vazio na alma, quando acreditares que te está a faltar algo, mesmo tendo tudo, remete o teu pensamento para os desejos mais íntimos e busca a divindade que existe em ti. Deixa de colocar a felicidade cada dia mais longe de ti.

Não coloques o objecto longe demais das tuas mãos, abraça os que estão ao teu redor, HOJE.

Se andas desesperada com problemas financeiros, amorosos, ou de relacionamentos familiares, busca dentro de ti a resposta para te acalmares, tu és o reflexo daquilo que pensas diariamente. Deixa de pensar mal de ti, e sê sempre a tua melhor amiga.

Sorrir significa aprovar, aceitar, felicitar. Então abre o sorriso para agradecer ao mundo que te quer oferecer o melhor. Com um sorriso no rosto, as pessoas terão a melhor impressão de ti, e estarás afirmando para ti mesma, que estás "pronta" para seres feliz.

Trabalha bastante a teu favor. Deixa de esperar a felicidade sem esforços. Deixa de exigir das pessoas aquilo que nem tu conquistaste ainda. Critica menos, trabalha mais, e nunca te esqueças de agradecer.

A grandeza não consiste em receber honras mas em merecê-las.

LUTA PELA TUA FELICIDADE, POIS TODO O PODER QUE NECESSITAS ESTÁ DENTRO DE TI...

Lado B

Pois é! Ontem fui assistir ao espectáculo Lado B do Pedro Tochas no Norte Shopping, bem... fantástico!!!
O homem da Frize é um talento nato, o espectáculo era de 1h e durou 3h, pura e simplesmente porque ele está sempre a improvisar e faz-nos rir desde que entramos até sairmos... é realmente alguem que faz o que gosta e de uma forma espantosa! Vale mesmo a pena!!!
Saiu das ruas onde pedia esmolas fazendo de palhaço mimo e passou para o estrelato fazendo espectáculos por todo o mundo. Para quem tiver oportunidade de o ver actuar não perca, os bilhetes são acessíveis (5€) e revelam-se uma verdadeira pechincha para a qualidade de espectáculo que nos é apresentado.

Simplesmente 5 estrelas!!!

Agua versus Coca-cola... (importante)

ALERTA: Água ou Coca-Cola ????

ÁGUA

Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100% das pessoas em regime. - É o que mostra um estudo na Universidade de Washington.

Falta de água é o factor nº 1 da causa de fadiga durante o dia.

Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia poderiam aliviar significativamente as dores nas costas e nas juntas em 80% das pessoas que sofrem desses males.

Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na memória de curto prazo, problemas com a matemática e dificuldade em focalizar um écran de computador ou uma página impressa.

Beber 5 copos de água por dia diminui o risco de cancro no cólon em 45%, pode diminuir o risco de cancro de mama em 79% e em 50% a probabilidade de se desenvolver cancro na bexiga.

Estará a beber a quantidade de água que deveria, todos os dias?

Coca-Cola

Em muitos estados nos EUA as patrulhas rodoviárias carregam dois galões de Coca-Cola no porta-bagagens para serem usados na remoção de sangue na estrada depois de um acidente.

Se colocares um osso numa tigela com Coca-Cola ele se dissolverá em dois dias.

Para limpar casas de banho: despeje uma lata de Coca-Cola dentro da sanita e deixe a "coisa" decantar por uma hora e então puxe o autoclismo.

O ácido cítrico na Coca-Cola remove manchas na louça.

Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis esfregue o pára choques com um pedaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com Coca-Cola.

Para limpar a corrosão dos terminais de baterias de automóveis despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.

Para soltar um parafuso emperrado por corrosão aplique um pano encharcado com Coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos.

Para sua informação: O ingrediente activo na Coca-Cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2,8 (extremamente ácido). Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias.

Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuinte para o aumento da osteoporose.

Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir e 10 anos (pré-adolescentes).

Resultado: Excesso de Coca-Cola, por falta de orientação dos pais.

Para transportar o xarope de Coca-Cola, os camiões comerciais são identificados com a placa de Material Perigoso que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos.

Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a Coca-Cola para limpar os motores de seus camiões há pelo menos 20 anos.

Mais um detalhe: A Coca-Cola Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores como uma bomba de efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso.

A pergunta é: "Você gostaria de um copo de água ou um copo de Coca-Cola?"

Por favor transmita esta mensagem aos seus AMIGOS, eles decerto agradecerão... e os seus filhos também, embora só mais tarde !